Сделать стартовой Добавить в избранное
block
Логин:  
Пароль:
Главная Юзербары Линейки Аватары Форум Игры для детей Раскраски Архив статей Статистика
Навигация по сайту
Голосование
Как Вы узнали о нашем сайте?
Через поисковую систему
Через каталог/рейтинг
Ссылка на другом сайте/форуме
По совету друга
Случайно
Не помню
Другое
 

Лучшие статьи
Теги

Мой огромный крошка

21.08.08 | 3449 | крис | Категория: Воспитание и развитие, Психология |

Мой огромный крошкаКак маме строить отношения с сыном, когда он начинает взрослеть

Ложась спать, он еще выкладывает у подушки рядком целую компанию плюшевых зверей. Временами приходит потереться носом о плечо и прошептать что-нибудь нежное. А иногда вдруг наговорит грубостей, расхохочется в ответ на сделанное ему замечание и уйдет гулять, оставив дома мобильный. Между семью и девятью годами наши мальчики переходят невидимую границу: позади остается малыш со смешными словечками и пушистой макушкой, впереди маячит пугающий своей дисгармоничностью подросток.

Перед нами – мальчишка в самом странном и прекрасном возрасте – возрасте взросления. Он уже хорошо знает, как сделать маме больно. Он учится манипулировать, перестает слушаться. Детское «почему?» сменяется безнадежно взрослым «зачем?». Ему нужны обоснования. Он проверяет границы возможного и дозволенного, не уставая их расширять, – и бунтует, когда они проходят слишком близко. Иной раз мы теряемся, не зная, как реагировать: шлепнуть уже нельзя, терпеть никак не возможно, а слова напрасно сотрясают воздух.

Территория свободы

Границы ставить нужно – это знает каждый взрослый. Важно понимать, что жесткость границ зависит от сознательности и возраста ребенка, а территория свободы должна неуклонно расширяться, но под нашим контролем. Проблемы возникают, если родители не умеют устанавливать границы или возводят каменные стены там, где довольно меловой черты.

– Когда мальчик начинает взрослеть, самое важное – исключить гиперопеку, – считает психолог Анна Морозова. – Не ходите по пятам. Не кричите, хватаясь за сердце, «ну-ка слезай» всякий раз, как ваш сын лезет на дерево. Не ходите с ним в бассейне в раздевалку – мальчик семи-восьми лет сам в состоянии раздеться, одеться и даже принять душ. Но мамы упрямо считают, что без них он ничего не сможет, запутается в трусах. Может, и запутается – но одного раза обычно хватает, чтобы научиться, а если мама постоянно рядом – то путаться ребенок будет всегда. Отпустите одного в школу. Отправьте за хлебом в ближайший магазин. Дайте поручение, попросите помочь – папы сейчас нет, мне одной трудно, – чтобы мальчик мог проявить свою мужественность.

Конечно, нужно видеть границы его возможностей и делать на них поправку. Но в современном мире границы часто определяются не возможностями мальчика, а тревогами и страхами мамы, ее представлениями о том, как все опасно. Свои страхи надо уметь вовремя унять. Постойте рядом с деревом для подстраховки, но не мешайте мальчику на него залезть, преодолеть себя и высоту, убедиться в том, что он – может.

Мальчишки все время должны доказывать себе: я могу, я справляюсь, у меня получается! Задача родителя – постоянно подбрасывать топливо в этот костер: давать ребенку возможность попробовать себя и в этом, и в том, понять, в чем его сила, что ему дается лучше всего – спорт или ручная работа, актерство или конструирование.

Мальчик ищет положительные примеры, ролевые модели мужчин, на которых он хочет быть похож. Поставьте ему на полку интересные для него книги и фильмы, читайте и смотрите их вместе; обсуждайте героев, ситуации, выходы из них, старайтесь находить правильные способы поведения в этом сложном мире с его противоречивыми ценностями.

Стоит ли говорить, что родители сами должны отдавать себе отчет в своих ценностях – и не фальшивить, и не позволять ребенку ловить себя на лицемерии и двойных стандартах.

От матери к отцу

Сколько известно случаев, когда добрый, нежный, родной ребенок вдруг куда-то пропадает. Вместо него появляется чудовище, которое сквернословит, лазает по стройкам и гаражам, дерется и пытается быть «крутым» – в худшем смысле этого понятия. Словам матери он больше не доверяет: мать кажется ему глупой и ничего не понимающей в истинной «крутизне».

Мой огромный крошка– Приоритеты идентификации смещаются от матери к отцу. Этот выбор сын делает неосознанно, – считают американские психологи Дон и Джоан Элиум. – Внутренний импульс мужской программы развития выталкивает его из материнского гнезда на опасный мостик в мир отца. К девятилетнему возрасту сын всерьез ставит авторитет матери под вопрос. Он медленно одевается и тянет время на любом пустяковом деле. Легко раздражаясь, он часто считает мать глупой. Ну как она не понимает, что он и сам может перейти улицу и пойти с приятелями в кино? Все его друзья уже так делают! Такие стычки между матерью и сыном вполне нормальный признак того, что отцу пора «принять огонь на себя», заняв центральное положение в семейной жизни.

Все это было бы просто, живи мы до сих пор в первобытном обществе, где отцы забирали подросших мальчиков с собой на охоту. В современном мире мальчику чаще всего некуда деваться из материнского, женского мира дома и школы, уроков и обедов, женских разговоров и хлопот – и он убегает на улицу. Как достучаться до этого ребенка, если мать для него уже не авторитет, а отец на работе, в отъезде, устал, спит, не знает, что делать с этими детьми. А матери что делать, о чем говорить с ним, если все эти пистолеты, машины, ниндзя и человеки-пауки ей неинтересны. Как выдерживать твердую линию в воспитании, если каждый день превращается в бесконечную борьбу за звание самого главного в доме – «я сам», «ты меня не заставишь», «не буду, я сказал», «сама такая»…

Мужское дело


Психологи здесь единодушны: в жизни мальчика должен быть мужчина. Дед, если нет отца. Дядя. Тренер спортивной секции. Руководитель кружка. Вожатый.

Мой огромный крошка– Одно из самых удачных решений – это кружки, – говорит Анна Морозова. – Кружки конструирования и моделирования, спортивная секция с хорошим тренером – место, где мальчишки будут возиться с машинами и инструментами, учиться делу, которое престижно и ценно для них, и общаться с человеком, который даст пример мужского поведения – не агрессивного, а спокойного и уверенного.

У ребенка должно быть мужское дело, которое его увлекает – даже если это просто солдатики. Маме не стоит изображать из себя мужчину и приобщать парня к миру мужских занятий – это собьет его представление о мужской и женской роли. У мамы – другая роль: роль близкого человека, друга, советчика. У нее можно поплакать на плече, у нее – тепло и уютно, у нее можно расслабиться и поговорить о важном. Мама – это надежный тыл. Ощущение крепкого фундамента – любви, уверенности и безопасности. Залог будущего душевного здоровья и силы.

Но рано или поздно ребенку придется покинуть тыл, выйти из дома, оторваться от матери. И для того, чтобы это отделение и взросление прошло спокойно и безболезненно, надо учиться понимать ребенка, доверять ему, постоянно расширяя границы его свободы и его ответственности.
(голосов:2)
Похожие статьи:
Понимать слово «НЕТ!»Первые правила входят в жизнь малыша со словом «нельзя»: нельзя трогать, брать, делать.Чтобы научить годовалого малыша верно реагировать на слово «нельзя», родителям потребуется немало времени, терпения и согласованности: если мама запрещает, а папа разрешает, то ничего не получится.

Нельзя!

То, что обычно кажется непослушанием и капризами, в большинстве случаев является попытками малыша стать более независимым. К концу первого года жизни дети начинают познавать границы своих возможностей («Смогу я удержать игрушку или уроню?»), границы вашего родительского терпения («Можно ли бросить бутылочку на пол или мама рассердится?») и даже границы терпения других людей («Заплачет ли Ваня, если я сломаю его песочный замок?»). Именно посредством этих ужасных для родителей ежедневных баталий ребенок самоутверждается и развивает в себе чувство собственной значимости, уверенность в себе, целеустремленность, решительность, настойчивость – все то, что зачастую ошибочно принимается за упрямство.

К 7-8 месяцам малыш уже может понять некоторые устанавливаемые вами правила поведения. Например, слово «нет». Но хотя ребенок в этом возрасте и может понять, что вы недовольны или встревожены, совсем не обязательно, что он вас послушается. Его способности следовать указаниям или контролировать свое поведение еще слишком ограничены.

Между нами, мальчиками…Так ли трудно быть идеальным отцом для своего сына? Ровно так же, как быть ему просто другом. А дружба в детстве, как известно, начинается с общих игр.

Первые игры

Нередко отцы пренебрегают типично младенческими играми с агуканьем, погремушками, предоставляя это бабушкам и мамам. Папа словно готовится к встрече с взрослеющим ребенком, ожидая другого уровня отношений. Но помните, как говорил «Паровозик из Ромашково» : «Если мы не увидим закат, то, может быть, мы опоздаем на всю жизнь».

Именно в малышовом периоде у ребенка формируется основа отношения к родителям и к миру вне зависимости от того, мальчик это или девочка. Он привыкает к вашему голосу, выражению лица, учится отличать мамино сюсюканье от папиных активных игр, появляется психологическая привязанность друг к другу и первое доверие. Конечно, польза от этого обоюдная – спросите любого отца со стажем, и он подтвердит, что любое общение с ребенком способствует развитию взаимопонимания: вы начинаете распознавать потребности своего ребенка, лучше понимать его, чутко улавливая малейшие изменения в настроении и самочувствии.

Папа – это вам не мама!Наверное, большинство из вас согласится с тем, что отец – это не вторая мать, не замена матери, а именно отец, нечто отдельное. Так что же специфично в его роли?

Ответим, приведя такой простой пример. Представьте, что вы делали какое-то важное для себя дело и у вас что-то не получилось, как хотелось бы. И кто-то из близких говорит вам примерно так: «Да ерунда, ты все равно самый лучший, ну его, это дело, вообще, да и они там просто все дураки». И представьте другой вариант реакции, что-то вроде: «Ну что ты сразу руки опускаешь, расстраиваешься и в угол забиваешься? Думай, что исправить, и делай еще попытку, все получится!» Какая реакция вам нужнее? Так сразу и не скажешь… Наверное, в разные моменты времени нужны обе.

Примерно так можно описать специфику роли отца и матери для ребенка. Мать – это прежде всего тот человек, который примет любой вариант, пожалеет, успокоит. Отец – тот, кто вдохновит попробовать еще и еще, вселит веру в себя, не даст себя бесконечно жалеть, плюс еще поможет разобраться с причинами неудач. Что тут важнее? Ребенку крайне важно то и другое.

Конечно, если ребенка воспитывает только мать, она обычно берет на себя обе функции, но в таком случае нельзя их обе выполнять достаточно эффективно. Иными словами, именно истинно отцовское влияние в первую очередь помогает ребенку двигаться, достигать чего-то. В отцовской похвале для ребенка очень важна ее объективность: отец не просто скажет «молодец», а похвалит за что-то конкретное, проявив настоящий интерес к делам ребенка.

О чем стоит подумать, прежде чем оставить ребенка ночью одногоЧеловек как вид существует очень давно, а практика отдельного сна - сравнительно недавно, всего около 100-200 лет. Поэтому она не может считаться нормой, и мы не будем говорить о преимуществах совместного сна - мы будем говорить о недостатках отдельного сна. Родителям, которые хотят экспериментировать на своем ребенке и оставлять его ночью одного, стоит принять во внимание некоторые факты.

Переход от внутриутробной жизни к жизни снаружи является очень большой нагрузкой для новорожденного. До рождения ребенок был в безопасности материнской утробы; после рождения он ищет подтверждения тому, что и сейчас он в надежном безопасном месте. Когда ребенок находится на руках матери и чувствует её запах, он уверен, что все в порядке.

Отцовская забастовкаК сожалению, бывают ситуации, когда мужчина обнаруживает, что равнодушен к собственному ребенку. Почему это происходит и что предпринять, чтобы отцовская забастовка не затянулась?

Отцы и дети


Для мамы вполне органичным является то, что в ее жизни с появлением ребенка произойдут грандиозные перемены – к этому ее подготовила эволюция и 9 месяцев ожидания. Папе нужно дополнительное время, чтобы осознать, что на свет появилось существо, которому он должен будет отдавать немалую часть своего внимания. Если молодому папе самому в детстве не хватало материнской заботы, он может подсознательно чувствовать себя ущемленным, видя ту особую интимность, которая устанавливается между любящей мамой и малышом.

 О женском и мужском воспитании мальчиковНи для кого не секрет, что в нашем обществе воспитание мальчиков осуществляют, в основном, женщины. С малышом до трёх лет возятся мамы и няни, в детских садах женщины-воспитатели, в школах - женщины-учителя. Мужским же окружением мальчика являются, по сути, только близкие родственники: дедушки и папы, которые, как правило, очень заняты и не могут уделять воспитанию мальчика много времени. Чем же различается мужское и женское воспитание мальчика, и что оно даёт будущему мужчине?

Настоящий мужчина" или "не баба"?

Женское и мужское воспитание мальчиков отличается ровно настолько, насколько женщина вообще отличается от мужчины. Например, в природе женщины просто заложено признавать и защищать права любого человека (даже обидчика), "входить в положение", стремление решать все проблемы мирно, а не в борьбе. Мужчины же по-своему понимают человеческие права и подсознательно готовы к жестким мерам против любого, кто угрожает его близким или делу. В процессе жизни мужчины и женщины перенимают некоторые качества друг у друга, формируя свой собственный характер, где присутствуют и мужские, и женские черты.

Как говорить с детьми о сексуальности?Дети хотят об этом знать, а родители боятся, что не сумеют им это объяснить. В каком возрасте начинать разговор и что именно говорить? Как построить беседу и кто должен ее вести — отец или мать? На вопросы отвечают детский психолог Татьяна Бедник, психотерапевт Дарья Крымова и психоаналитик Кристиан Оливье (Christian Olivier).

В каком возрасте дети начинают интересоваться вопросами сексуальной жизни?
Примерно между двумя и тремя годами. Однако их интересует не сексуальность в ее взрослом понимании — в этом возрасте ребенок начинает осознавать свою половую принадлежность, и у него просыпается интерес к собственному телу. Дети замечают, что мальчики и девочки устроены по-разному, они наблюдают друг за другом, стараются увидеть родителей обнаженными и задают вопросы вроде: «Почему девочки писают сидя?», «Почему у мамы есть грудь, а у папы ее нет?», «Почему у папы большая пися?». В этот же период, исследуя свое тело, дети часто открывают для себя мастурбацию.


"Мама, откуда я взялся?"Как говорить с детьми на такую деликатную тему? Моя мама на вопросы о том, откуда я взялась, долгое время со смехом отвечала, что она нашла меня в смородине, поэтому у меня глазки, как две смородинки.Романтично только с виду, а вообще-то идея так себе… Словно тебя подкинули, и ты не родной (то же и с капустой или аистом). А уж версии «купили в магазине», «взяли в больнице», как выражаются подростки, – «просто жесть»!
Вопрос за вопросом
Будьте морально готовы к тому, что дети зададут свои вопросы. Сохраняйте спокойствие независимо от того, о чем они будут спрашивать. Никогда не обманывайте ребенка и не говорите: «Пусть тебе про это расскажет…», «Вырастешь иузнаешь» и т. п. Будет лучше, если половым воспитанием своего ребенка займетесь вы сами, а не кто-то чужой.

Папа и дочка: любовь на все временаБытует мнение, что дочка ближе к маме, а сын - к отцу, и если для мальчика отсутствие в семье папы - это серьезная проблема, то потребность девочки в отце кажется не столь острой. Да, действительно психологам известно, что девочки очень рано начинают отождествлять себя с мамой. На протяжении всего своего детства они, сами того не подозревая, равняются на мать, подражая ее голосу, интонациям, манерам и вкусам. Но именно от того, что маленькая девочка ощущает себя с мамой единым организмом, отец представляется для нее совершенно иной личностью и поэтому особенно замечательной.

Контакты между младенцем и отцом, как и между младенцем и матерью, строятся по моделям, определяемым социальными, классовыми, культурными традициями. Матери гораздо чаще пользуются игрушками в общении с младенцем; отцы склонны использовать свое собственное тело: руки - как турник, колени - как "лошадку". Это различие будет оставаться заметным в течение всего периода раннего детства.

Комментарии к статье Мой огромный крошка:
Реклама
Грудное вскармливаниеВсе статьи
Лактазная недостаточность
Все элементы, необходимые малышу, содержатся в грудном молоке: это и легкоусвояемый белок, и кальций, и жирорастворимые витамины. Однако далеко не
Всё о грудном вскармливании
На протяжении всего существования человечества процесс кормления грудью новорожденных является общим для всех народов независимо от расовой и
Рекомендации по грудному вскармливанию
Наверное, у всех женщин в период начала кормления ребенка грудью возникают сомнения в достаточном количестве молока. Не стоит думать и переживать по
Питание кормящей матери
Среди устойчивых мифов по поводу грудного вскармливания, наиболее часто повторяющимся является миф о специальной диете кормящей матери. Многие
Лактационные кризисы
В многочисленных изданиях, посвященных вопросам грудного вскармливания, встречается такое понятие, как лактационный криз. Кто-то из кормящих мам,
Детское питаниеВсе статьи
«Хватательная» еда
Как только ребенок научится хорошо управлять своими пальчиками и будет проявлять стремление к самостоятельности за столом, развитию навыков кусания,
Шоколад
Шоколад – продукт, пользующийся заслуженной любовью как детей, так и многих взрослых. Пришедший к нам примерно 500 лет назад с земли древних индейцев
Введение прикорма
Бывает так, что мать не может поддерживать лактацию на достаточном для ребенка уровне или вынуждена выйти на работу. В этих случаях приходится
Питание ребенка (от года до трёх лет)
После того как ребенку исполнится год, мы можем постепенно переходить на четырехразовое кормление. Имеются в виду: завтрак, обед, полдник, ужин. В
Сокотерапия
Осень - самое время пить свежеотжатые соки. Но так ли они полезны, как мы считаем? О малоизвестной стороне увлечения фрешами, рассказывает


При использовании материалов ссылка на источник обязательна.
Copyright © 2012 Mamka.ru All Rights Reserved.


Rambler's Top100           Яндекс цитирования   WWWomen.ru WWWomen online!